1er anniversaire de mariage

Il y a un an, j'avais dis oui, pour le meilleur et pour le pire
J'unissais ma vie à un homme qui me faisait toujours rire

Il y a un an, sous un soleil radieux, nous avons convolés
Du pur bonheur pour les nouveaux mariés

Il y a un an, nous rêvions d'une belle croisière
C'est comme si c'était hier

Il y a un an, j'étais toute belle pour ce grand jour
J'espérais être son épouse pour toujours

Il y a un an, le rêve de ma vie se réalisait enfin
Mais jamais je n'aurais cru que mon bonheur prendrait fin

Il y a un an, mon amour s'en est allé contre mon gré
La maladie l'ayant emporté

Il y a un an, point de lune de miel
Car mon adoré s'est envolé vers le ciel

Pâques

Fannie, ma nièce par alliance, était en visite chez nous. Je crois qu'elle lit dans les pensées. En visitant une boutique que Bruno aimait particulièrement (mrs twiggy winkle) Fannie m'indiquait tout ce que Bruno aurait aimé acheté, et j'y pensais justement avant qu'elle n'ouvre la bouche. Ça m'a fait très plaisir quelle se souvienne de ce que son oncle aimait. Merci ma chouette d'en parler et de te souvenir....

Nous avons célébré Pâques avec ma belle-famille (il y manquait malheureusement quelques membres). Le souvenir de Bruno et de sa mère flottait dans l'air. La tante de Fannie lui a demandé si elle s'ennuyait de Bruno, elle a répondu oui avec des larmes dans les yeux. Évidemment j'ai suivi. Pour me changer les idées, elle m'a demandé de faire quelques rangs à son tricot tout neuf. Merci Fannie.

Bruno aimait beaucoup sa nièce. Il m'a raconté que quand elle était bébé naissant, elle s'était endormie dans ses bras. Il n'en revenait que cet adorable poupon lui fasse assez confiance pour s'endormir. Il en avait été tout simplement émerveillé.

Ce sera bientôt le premier anniversaire du décès de la mère de Bruno. J'ai tellement entendu de belles choses sur cette femme que je l'aime sans même la connaître. Cette famille est tellement serviable que je me demande ce que j'aurais fait sans eux depuis 4 mois... Merci infiniment à vous tous, spécialement à mon beau-père, qui, avec une patience d'ange, fait le taxi et me rend divers services. Bruno était bien le digne fils de son père.

Notre anniversaire

Cher Amour,

Tu te souviens sûrement de cette date si chère à nos coeurs. Oui, le 2 avril. Mais cette fois-ci nous ne célébrons pas, nous ne célébrerons plus jamais car tu as quitté cette vie.

Nous sommes tombés amoureux en l'an 2000. Je m'amusais à dire que c'était toi mon bogue de l'an 2000". Un bogue merveilleux qui a duré 8 ans et demi.

Tu te souviens qu'à cette date nous nous engagions pour une autre année de vie à deux. Tu me demandais si j'étais prête à t'endurer pour une autre année. Évidemment! Que je te répondais.

Maintenant c'est toi qui dois m'endurer. Moi qui pense à toi, qui parle de toi, qui m'ennuie de toi.

Je ne sais pour toi mais moi je "renouvel" pour une autre année.

Bon anniversaire Chéri...

Lettre à Lui...

Bonjour Chéri,

Il y a presque 3 mois que tu as quitté cette vie, que tu as quitté NOS vies. J'espère que de ton côté tu t'amuses follement car ici, sur terre, moi je m'ennuie terriblement. Oh! Bien sûr, j'ai des choses à faire, je m'occupe, mais notre vie à deux me manque. Nos petits déjeuners ''oeufs-bacon'' du week-end, nos conversations, nos fous rires, nos moments tendres. Toi qui me parlais politique américaine le dimanche matin, mon premier café à peine avalé. Toi qui, à voir mon air peu intéressé, s'excusait aussitôt de m'embêter. Je m'ennuie de ça aussi...

Tu disais toujours affectueusement que j'étais ta douce-moitié. C'est sûrement à cause de ça que j'ai l'impression qu'il manque une partie de moi depuis que tu es parti. J'ai un vide immense à l'intérieur. Le ''Grand-Chagrin'' comme le nomme l'auteur du livre ''Le Shack''.

En faisant l'épicerie aujourd'hui, je me suis dis que, te connaissant, tu étais sûrement inquiet de mon sort. Je sais que jamais tu n'aurais voulu me laisser seule, même si je t'en ai voulu quelques jours. (J'ai même honte d'y avoir pensé) Rassures-toi, maintenant je sais très bien que tu n'y es pour rien. Tout est arrivé si vite.

Tu n'as même pas su ce qui t'arrivais et c'est mieux ainsi. Egoïstement, j'aurais voulu que tu te réveilles pour me faire un dernier sourire, un dernier câlin. Non, si tu t'étais réveillé, tu aurais paniqué de voir tous les fils et les tubes te reliant à des machines qui te maintenait en vie. Ses machines que nous avons dû, ta famille et moi, déconnecter pour te laisser partir car il n'y avait plus rien à faire. Tu as vaincu le cancer une première fois mais c'est lui qui a gagné la deuxième fois. Ce n'était pas juste, il est revenu en force, très agressif, tu n'avais aucune chance. Combat inégal. Mon mouchoir lancé en guise de serviette n'a pas suffit à t'épargner.

Tu as quitté cette vie accompagné de ton père et de ton frère aîné. Celui-ci en homme de Dieu a pu te guider vers la lumière. À mon arrivée à l'hôpital, tu étais décédé. Tu ne m'a pas attendu. Je crois bien que c'est ce que tu as voulu. Tu ne voulais pas que j'assiste à la fin de ta vie. Je te remercie de ta délicatesse. Ça aurait été très difficile pour moi car toute à ma peine, je n'aurais pu te dire les mots qu'il faut pour ne pas que tu aies peur, étant moi-même terrorisée.

Ce que je donnerais là, pour te prendre dans mes bras. Te faire un gros câlin, te dire que je t'aime et te dire aussi de ne pas t'inquiéter, je vais me débrouiller car après tout tu seras toujours là, près de moi.

Un jour, je sais que penser à toi ne me fera plus mal,
Un jour, lorsque je penserai à toi,
Je sentirai mon coeur s'envelopper d'une douce chaleur,
Un jour, le ''Grand Chagrin'' sera parti, mais toi tu resteras...

Il restera de toi...

Une jolie chanson envoyée par mon beau-frère.

Il restera de toi ce que tu as donné
Au lieu de le garder dans des coffres rouillés
Il restera de moi, de mon jardin secret
Une fleur oubliée qui ne s'est pas fanée

Au soleil de l'Amour, ne resteront que nos mains vides
pour cueillir les détours de nos étoiles et de nos rides.

Il restera de toi ce que tu as chanté
A celui qui passait sur son chemin désert
Il restera de moi une brise du soir
Un refrain dans le noir jusqu'au bout de l'hiver

Il restera de toi ce que tu m'as offert
Entre tes bras ouverts un matin de soleil
Il restera de moi tout ce que j'ai perdu
Ce que j'ai attendu plus loin que mes réveils

Il restera de toi une larme tombée
Un sourire germé sur les yeux de ton cœur
Il restera de moi ce que tu m'as donné
Et que j'ai partagé aux mendiants du bonheur

Les choses futiles de la vie...

L'autre jour après une crise de larmes, je me suis surprise en train de me mettre du vernis à ongles. Le pinceau en l'air, je me suis demandée pourquoi je prenais la peine de faire ça. Tout en ''peinturant'' mes 10 doigts, j'ai cherché en vain la réponse.

Je cherche toujours. Peut-être que mon subconscient me rappelle que la vie continue ? Que malgré tout, je demeure coquette ? Que je ne veux pas me laissez aller ? C'est sûrement pour ça que je me coiffe, me maquille et me ''peinture'' les doigts. Peut-être que j'espère que Bruno me trouve encore belle de là-haut...

C'est comme cet estomac qui ignore complètement ma peine et me rappelle 3 fois par jour qu'il existe et qu'il a besoin de carburant pour fonctionner et passer à travers ces moments difficiles.

Je dors bien, je mange, je m'occupe de mes oiseaux, je vais travailler, je fais l'épicerie, je sors les ordures, je m'occupe du recyclage... Suis-je normale ?

On me répète constamment que je suis courageuse. Pourquoi ? Parce que je ne suis pas dans un coin, en position fœtale, en train de pleurer toutes les larmes de mon corps ? Honnêtement ce n'est pas l'envie qui manque mais ce n'est pas mon genre. Je n'aime pas m'apitoyer sur mon sort.

Détrompez-vous, Bruno me manque. Je pense toujours à lui. J'ai regardé la vidéo* de la cérémonie de notre mariage il y a quelques jours. J'ai beaucoup pleuré en la regardant mais j'étais tellement heureuse d'entendre la voix de Bruno et de le voir à l'écran. C'est un souvenir très précieux.

Pour être dans le ton de mon sujet, je vais de ce pas regarder Madagascar, Escape2Africa!. Je pense bien que Bruno ne sera pas loin, assis sur le bout du sofa, appréciant le film et rigolant aux mêmes endroits que moi, malgré la futilité de la chose...


*Merci Richard xxx

La mort n'est rien...

Un texte que j'ai trouvé et qui m'a beaucoup émue. En le lisant, j'ai eu l'impression que Bruno me le chuchotait à l'oreille...

Adaptation d'un texte du Chanoine Henry Scott-Holland (1847-1918)

La mort n’est rien.
Je suis simplement passé dans la pièce à côté.
Je suis moi, tu es toi.
Ce que nous étions l’un pour l’autre, nous le sommes toujours.
Donne-moi le nom que tu m’as toujours donné.
Parle-moi comme tu l’as toujours fait.
N’emploie pas de ton différent, ne prends pas un air solennel ou triste.
Continue à rire de ce qui nous faisait rire ensemble.
Prie, souris, pense à moi, prie pour moi.
Que mon nom soit toujours prononcé à la maison comme il l’a toujours été.
Sans emphase d’aucune sorte, sans trace d’ombre.
La vie signifie ce qu’elle a toujours signifié.
Elle est ce qu’elle a toujours été.
Le fil n’est pas coupé.
Pourquoi serais-je hors de ta pensée
Simplement parce que je suis hors de ta vue ?
Je t’attends.
Je ne suis pas loin, juste de l’autre côté du chemin.
Tu vois, tout est bien